我的故乡记忆

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好像越不表达就越难表达，似乎心里有什么一闪而过的想法也都不想言说了。表达可以理解为抒发，这个对于内向的我来说多少有些羞涩。但是如果把表达理解成纪念就似乎有了表达的必要，所以有的时候会出于不被忘却的纪念来记录一些东西，记录自己一些短暂的想法。

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我的故乡在我的脑海里是逐渐模糊又似乎清晰的。说它模糊是因为从离开家乡上学工作，我在故乡的日子几乎可以用周来统计。说它清晰是因为我自认是一个记忆力不错的人，总能清晰的记住

关于故乡的一些画面，那些画面刻在我脑海里便构成了我对故乡的记忆。所以这篇文章的内容主要是通过很多我的记忆碎片来勾勒我对故乡的轮廓。假如你也有很多记忆的瞬间，也希望你能记录下来为了不忘却的纪念。

诸多记忆碎片

卖豆腐的'老头'

似乎在半睡半醒之间，就能清晰的听到那一声-豆腐。我无法清晰的给你描述这句话的语调，总觉得这句豆腐在空气中似乎被拉长然后又变成了回音。在上一句豆腐的余音还未传递完毕的时候下一句豆腐已经又快到耳边了。我赶紧拿起自己家的碗去买豆腐，在盛豆腐的时候能看见上面还漂浮着热气。请原谅我管卖豆腐的大叔叫'老头'，似乎感觉老头是个没那么亲切的词。不过这个是我内心拉近与他距离的一种称呼。每次买豆腐他都会管我叫小宝又来买豆腐了。我不得不承认即使我当时买豆腐的年龄不大，大约7-8岁的样子。在一声声小宝中我好像又年轻了好几岁。有一种我真的变成小宝的感觉。不过后来很少听到老头来卖豆腐了，想必他还在其他的地方还卖着豆腐，那声豆腐也时常在我的记忆里回荡飘远有时又飘近

泡面(干脆面)狂魔

我难以言说我对干脆面的喜欢，因为在我小时候它几乎是我的日常。我始终记着在大年三十自己不怎么吃家里的年夜饭泡上两碗东三福(好像只有东北有)泡面的画面。我自认为我是个泡面煮面高手。请允许我在这个微不足道的赛道自封吧。我的童年并不富足，这里只是描述客观情况而不是遗憾类的表达。有时候放暑假的时候我会有一整箱的泡面或者干脆面，那个时候我真觉得我很富有。不过我现在脑海里面似乎只有一箱泡面的完整样子，我竟然想不起我到底是不是拥有过很多箱泡面了。不要笑我这对我是一个很重要的问题。一个拥有好多箱泡面的童年和只有一箱泡面的童年对我是不一样的。小时候最爱吃的是小当家，我觉得我似乎也吃了不少。但是我竟然没有养成收集水浒卡的癖好。那时候会把两袋揉碎了放在一起吃。总觉得那个年代貌似真的货真价实。两袋小当家揉碎了刚好填满一袋小当家。在合并的过程中要十分注意不要撒出来，是个十分紧张的过程。看到合并成一袋的干脆面就慢慢的幸福感。开始吃的时候会慢慢的往手里倒，最后拿起袋子仰脖子倒进嘴里感觉就很满足。当然了我偶尔也会奢侈一把吃一次一块钱一袋的小浣熊，我记着我当时特意记了下最爱吃的口味，我翻开吃完的袋子，上面有两个小熊在烤肉，那个味道应该叫烤肉什么味。我想必是应该吃过很多次对于我来说有点奢侈的小浣熊，因为我会纠结到底是吃两袋小当家还是一袋小浣熊。毕竟两袋小当家的量是很多的，我能吃一会。不过我的记忆似乎只有那一个画面最深刻 —— 两个在烧肉串的小棕熊我突然觉得快乐是即时和可替换的。聊到干脆面饿的不行楼下的便利店竟然不卖小浣熊了，我在另一种干脆面脆丁壳前面犹豫了下想了想自己肚子上的游泳圈，转头选择了苹果和锅巴，它两也填饱了我的肚子。

回家的路

小时候家里是那种棚户区，当然这个是现在的说法-待改造区域。家在路口的中间位置。路口会有给马补马蹄的铁匠铺。每次回家都能听到叮叮当当的响声，会看到烧红的烙铁和听到烙铁沁水的声音。在那升起的热气中偶尔会有一股烧焦的味道，谈不上喜欢也谈不上厌恶。在往回走的时候会有个拐弯一家在贴着墙跟处修了一个墙垛子。小的时候老会爬上去玩，当时觉得挺高的。后来在棚户区改造真的到来的时候，自己在上学回家特意去这边看过，发现那个垛子没有记忆那么高，小时候走的路也显得没那么长了。

农村生活

小时候在姥家乡村过的时间比较多，总觉得自己是个农村人，有农村的生活气息在身上。关于农村的记忆也多半是关于夏天。小时候的水特别甘甜凉爽，在正中午从压水井用柄杆压水来的水都冰牙。总记着当时有人提醒我不要直接喝，应该是姥姥。我还是直接用嘴接了一大口。脑门凉的够呛。还泡过一次澡，水被太阳晒的懒洋洋上面会飘起小泡泡，钻进大浴盆别提多舒服了。小时候被狗咬过一次，因为自己也老爱招惹狗，后面被舅舅家狗给咬了，被按着打狂犬疫苗感觉疼的不行。最近被猫抓了一次也打了狂犬疫苗却觉得没有那么疼了。后面跟哥哥一起逗狗，竟然不知道为啥自己把整个手都塞狗嘴里面了得亏那个时候它没有下口，感谢它。在农村也比较淘，爱爬高。爬过豆角架的棚子，爬过猪圈的门。不过常在河边走总得湿几次鞋。我从猪圈的门上摔下来了刚好骑在了铁门上吧。贼搞笑的我跟我哥说感觉给我打120，我疼的不行了。也有一次在家里看高处的地图，直接摔下来，感觉要没了。不知道那次为啥没人管我最后我自己缓着爬起来感觉过了好久似的。最多的场景是跟哥哥一起玩红白机，魂斗罗、雪人兄弟、脱狱、松鼠作战玩的不亦乐乎。有一次跟舅舅一起玩的时候，应该是着急了让舅舅快点，但肯定没有骂人啥的。舅妈说跟你舅舅说话注意一下。我才知道跟我一起的玩伴也许有更多身份。我在舅舅家就很少玩游戏了。总觉得童年缺少的东西似乎不会在成年后会一直弥补，但是总会有遐想。比如自己没有过红白机、路过商场的游戏厅总会进里面看下偶尔也会玩一会，虽然玩完了会觉得索然无味。

怕黑与胆小

人身上有很多器官，不知道从医学上胆是否是最小的或者胆是否跟胆量有关我也懒得去分辨，总之我会把我的胆小归结于我的胆小，这样我就终于有了一个明晃晃的借口。这样别人说你好胆小呀，我就会脸不红心不跳的说-我的确胆小。关于胆小我有很多瞬间。

小时候家里有地窖用于存储土豆之类，里面会有那种好多爪子的潮虫，对我来说有种噩梦的感觉。我当时刚好睡有地窖的那个屋子，我半夜从床上掉下来屋里一片漆黑，我觉得那个时候我是聪明的。因为怕黑我干脆不睁开眼睛就开始喊人，总感觉喊了好久爸妈才来开灯，真的过的好漫长。后面那个屋子像是有个了灶台，记忆的画面是姥姥给我煎粘豆包，很香很甜冒着噗噗的热气。
直到最近一两年我才克服一个人必须开灯睡觉的习惯。小时候有时候家里会没有人就剩我自己，我进屋就会把所有的柜子都看一圈，你或许能体会到这种检查的恐怖氛围。本来另一个屋子是黑的，你要鼓起勇气去开灯然后再鼓起勇气去打开柜门，用棍子去试探里面到底有没有人或者其他的'东西'。我想我当时想排除其他东西的可能性是大于人的，这么看我还是一个勇敢的孩子。小时候小便的话半夜都是在屋里解决，但是我需要走过走廊去厨房的马桶。这个过程需要经历 _ 打开卧室屋门 _ 在黑暗的走廊走两步然后开灯 _ 快速走到厨房开灯 _ 嘘嘘 _ 关厨房灯 _ 快速走过走廊关走廊灯 _ 一闪身跳进卧室 _ 关灯上炕我之所以把步骤拆解的这么细，是因为想让你感同身受我的感受，如果你觉得中间没有一丝恐怖的氛围，那只能更加证明我的胆小，我前面已经跟你说过了，这里我终于可以欣然的承认了。
小时候看过一次大仙，回来妈会给我在门槛上午夜叫魂。我感觉当时我的魂魄好像真的经历一段时间的游走之后回来了，我的身体好像又有了实。当然前面是我的一种非唯物主义表达。其实是那个大仙让我回家一直喝大枣泡的水，能补气血。因为小时候老是挑食导致身体缺乏很多微量元素导致的躯体化问题。

动物密集恐惧

印象中似乎除了在学校跟同学玩耍，在家里似乎一个人玩耍的时间居多。所以现在也会想隔一段时间就独处一下。比如选择一个下午出去骑摩托导致我的年假都不够用了。家里的门槛下面有一个蚂蚁窝，密密麻麻的。我那时候就有清除这个蚂蚁窝的想法。这里我就不跟你描述细节了，我用了火和酒精。当然我也一定会苛责那个小时候的我，被密密麻麻的蚂蚁就弄的很难受导致想要把他们的窝都清空毕竟它们没有影响我的生活。庆幸的是蚂蚁并没有被清空火苗也没有点燃我家的木门框。那个下午我做了个噩梦，梦里好多蚂蚁我醒来就把自己脱个精光怕身上会有蚂蚁咬我，就当他们已经完成了复仇吧

榆木脑袋

小时候在暑假老是回姥家农村生活，有一次跟我哥去隔壁村玩。隔壁村有个鱼塘水面长了好多水葫芦。在去的路上还有一个泉眼咕嘟咕嘟的一直在往外涌水。在回去的路上应该是我哥要上厕所，我就在土堆的另一边等我哥，结果我过会回去找的时候我哥不在了。想必他以为我先回家了就也回去了。我觉得我那个时候不小了似乎应该有分辨路的能力实际上是我还没有掌握记忆路的技能，因此我迷路了。我在那边绕了好多圈都不知道往哪边走，我甚至看到隔壁村村头的房子我也没想到要往那边去，因为我只想回我的那个村显然我上头了。又非唯物主义的说法我'鬼打墙'了。最后我走到了河边旁边就是伊通河，吉林人应该知道这个河。我处于河的相对上游，两边被河水冲刷的很高的样子。我产生了我人生第一次不理智的想法我想跳河。我找不到回去的路我生气无能暴怒了。后面我无意的一撇看到了舅舅家门前有一大片竹林我突然觉得心安了，我应该能回去了。在往那个方向走的过程中爸和哥来接我了。路上我摘走了人家鸟网上挂的一个麻雀，因为我回来过程中抓的太紧小麻雀被我憋死了最后他们把它烤了我没敢吃。我想对小麻雀说声对不起。

足球

足球在我记忆中有很多画面。有可能是我的姥爷给了我人生第一个足球。那个足球的命运不大好。我在马路边玩开大脚被马路上的汽车压爆了。不用你说我也想骂真的是个熊孩子。初中有一次班里要举行足球比赛还是什么来着，周六坐公交去学校踢球。当时好像还穿着布鞋也好像没怎么玩上高中遇到了启蒙足球伙伴-超。我想坦诚的说我们大部分时间都是相约一起踢球的，虽然偶尔他也帮我撒个谎我们一起去网吧了。这个比例真的很少，请你务必相信我。如果你在高中就喜欢上踢球你应该是可以相信我的。有时候踢完球他会帮我买一瓶宝矿力有时候我们会互相买。我只记着有个午后，出了一身汗然后喝冰镇宝矿力的凉爽的感觉。我的小伙伴在高中的时候就跟我说男生一定要有一个正的爱好，这样才不会后面沉迷其他的。很感谢那时候的他。我想足球就是这个一直陪伴我的爱好吧。大学时我足球记忆最多的地，比如罚飞关键的最后一个点球、差之毫厘的远射绝杀、队伍降级之后不明原因的痛哭等等。那个时候会背着书包去东单、朝阳公园踢球，总感觉真的好自由。我也知道你要问我到底踢的啥水平了。我想足球就是当你觉得自己壮得不行却被一个老黑一下子撞飞出底线，当你觉得这下稳了却被人用非常规动作或者速度生吃，当你觉得很想踢球却因为伤病不得不长时间休息甚至几乎不踢了，也许足球就是这种能给我多种感受的爱好。有些遗憾我的妻子没有认识大学时候的我，那个时候我能踢完90分钟还觉得不累甚至还能踢个半场。也许足球人总有个幻觉的吧。总觉得自己踢球的时候很帅也总希望自己喜欢的人能来看你踢球。

我想这些记忆碎片构成了我对故乡的回忆。我想坦然的说我并没有多大的乡愁。在拼凑这些记忆碎片的过程中，我其实是想拼凑出我对故乡的比较完整的感受或者回忆。在重塑这个感受和回忆的过程中似乎也是一个

认识自己的过程。我发现很难拼凑出一个完整的感受，似乎只能通过这种片段的方式表达我某些方面的感受。也许随着我再变大故乡的记忆在我脑海里会更加不清晰，似乎也是无可避免的事。我总觉得那个我似乎也在变化，也许像小时候我会蹲在拐弯的墙墩子，我也许从一个墙墩子走到了另一个墙墩子，去寻找属于我的那份安全感。甚至偶尔也会装作不睁开眼睛就看不到黑暗的东西就没啥可以怕的。

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总有时候是为了不被忘却而记录，也总有时候说不定是为了忘却而记录。也许把握不好这种分界或者也不需要把握。

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