因为你我懂了

在上学的时候,特别喜欢一部电影——《美国往事》(Once Upon a Time in America). 故事的主人公-面条,在多年之后与“身死”的好友麦克斯重逢;从好友口中得知,麦克斯当年背叛了自己.而面条因为当时好友”身故“,自责多年,无法走出来.

电影的最后面条去了烟馆，最后露出一个意味深长的微笑.

这是一部又”臭“又长的电影，在我看了很多遍之后，却始终理解不了面条最后微笑的含义.

在23年发过一次朋友圈,对电影的感悟是: 不经意走过几个路口，就变成不一样的人生.发完圈之后我就定下主意:有机会再重看一遍,理解到面条最后微笑的含义.

今天下午我好像突然懂了这个微笑.

也许面条只是纯粹的开心，不需要解释成释然或者其他.就跟我下午去医院接刚出生的女儿回家一样——自己一个人赶路的时候就是很想微笑.

我想我内心也许是一个有些冷漠的人.在上大学的时候也尝试过写一些乱七八糟的内容来记录自己的心情.

在我的故事里，会有一个十分安静的妻子和一只猫。我觉得那并不那么贴近我对未来生活的写照，也说不好那个安静的画面是不是更接近自己的内心——已经无从想起当时的感受了。

我想我是一个慢慢与人建立连接或者说在与人相处中比较有”分寸“感的人.不过我与你却是在心中提前建立的连接.

在你未出生之前:

路过学校，我就会想接你放学回家，在车上跟我闲聊的场景

期盼你出生，想过好多内容想发朋友圈，也是一种想与你对话的一种方式，比如:

• 爸爸妈妈也是第一次当爸爸妈妈,我们都是”新“手(附一张我们手的合影)
• 总说是爸爸妈妈带你看世界，其实是你带我们看到了不同的世界

这两个也许是我心里对自己、也是对未出生的你说过最多的话。

会想着以后要带你去看更多的地方,想进行多次未成行的新疆自驾.也许是我自己想去(不是)

在媳妇不断”安利“下，我已经默认你是一个男宝宝了.甚至想让你未来当我的足球球童，虽然最后知道你是女宝宝有些突然，不过在送你去新生儿科的时候，我的心好像软了一下.

我也时常觉得自己是一个记忆特别好的人,好到过目不忘的那种地步(这个当然是我的自夸嘻嘻).我比较擅长存储多个片段的记忆, 对一些长期的、连续的记忆却时常把握不足。

比如在你出生之后,我感觉好像做了一场梦.我对这个梦的定义并不是接受不了现实，而是好像太快了,快到失去了关键的连接。

在我自己检查出一点基础病的时候，医生说你这个不按时吃药会痴呆的.这个对于我这种自诩记忆力超强的人算是一种小小的'震撼'.

我想我偶尔会想尝试表达一些东西: 除了想记录当时的心情，也有一种试图把我的记忆连线起来的动力.

比如通过这篇文章，我就能想起来你没出生前我想着要带你放学、出去玩.

也能想起这个去接你的午后，我坐在车上开心得想笑

原来我也老了.

竟然会怕忘记东西.