对不起,我没有照顾好你

我时常觉得有两个我,也许因为从小缺少一个可以倾诉的对象,我逐渐适应了跟另一个我对话.

在这里我会通过一些小事来让你认识另一个我,希望通过这些小事勾勒出那个陌生的'我'的模样.

'乖'孩子

我不确定我是什么时候变乖的,似乎我对变乖这个过程缺少一个明确的感知.

能记起的最早的画面，是有一次我在地上打滚。原因已经忘了。父亲在旁边踹了我几脚。我忽然觉得很尴尬，就不再打滚了。那大概是我第一次对“尴尬”有了具象的认识。

还有一件能说明我"乖"的事:有一次小学放学家里没有人,大门也打不开.我只能在院子里面等家里人回来.听我妈说我在院子里面自己写作业,写完了才出去玩.

我的确无法确定这件事我当时的想法了,我竟然能克服年少爱玩的冲动去写作业.当然这件事有时候也会被变成用来说我乖的例子.我甚至有时候也会自己拿这件事出来说.

假如你现在问我当时的想法,我一定会跟你说我很喜欢学习,因为我似乎有些接受不了那个时候的我没有那么多小伙伴或者那个时候我甚至连寻找快乐的想法都没有.

我人生第一次自己做决定就是上大学,不过我还记着我父亲跟我: 不让我刮胡子和交女朋友.我在大二才第一次刮胡子.我自然在大学也没有处女朋友.似乎缺少跟女生相处的能力. 我记着参加学校的舞蹈课,目的当然是为了脱单.我去了两次后来就不去了感觉跟女生跳舞很尴尬,不知道怎么相处.对当时一起上课的女生实在感觉有些歉意.

沉默寡言

在我小学左右的时候,我不是一个爱说话的人.是那种你问我吃了吗? 我只会说吃了就想尴尬的走开.

我在高中的时候中午会走路回家吃饭,遇到了比较少见的大爷家的哥哥.我俩只闲聊的几句,虽然我后来觉得我两似乎聊的有点少,不过就当时的场景来说是自然、不尴尬的.

在上大学的时候,偶尔我也会写一些东西,在文章中我会有一个沉默的妻子.我想那是因为我多半会觉得自己会沉默的过一辈子甚至喜欢沉默的感觉.

散漫

一直觉得自己都是一个比较'散漫'的人或者追求散漫的人.

在高中的毕业手册上看同学都写了很多寄语.我写的是坐卧随心,有个地躺会就挺好.大致应该是这个意思.

我老会有个想法就是某一天我午睡醒了发现自己躺在某个一片有草的地方,微微徐徐的样子.这个是我最大的白日梦.

在前段时间一个踢球的午后,日落的余光照在操场上很有感觉.我当时十分想发一个朋友圈,用一些文字来表达我当时的感受.最后我却只发了一个夕阳下足球的照片.我始终记着当时的感受,原来 我学会了'压抑'自己.我并没有觉得有什么委屈,只是突然觉得我似乎与另一个我有了十足的距离.

我变乖了,有社会和家庭赋予我角色的'乖'.假如家里人来北京游玩,我就一定需要买东西过去看,即使我过去有可能见不到人也一定要过去.

我变得会说话了,即使我还是不大喜欢一些场合的对话,不过也能融入其中了.

我好像还是有些'散漫'的内核,比如我的大部分年假都用来请假骑摩托车或者独处了.

其实还是想对另一个我说一句: 对不起,我没有照顾好你.自己永远是自己的第一责任人.我似乎带你学会了世故.但是我更应该带你学会的是勇敢、纯真、建立对事情的正确认知. 我知道你已经变成了我,我也已经成为了你.已经好久没有你出现在我脑海里的时刻了.不知道你是对我失望了,还是你逐渐接受了我,还是很高兴今天对你说了这么多.