写给再年长几岁的自己和再年轻些的自己

好像到了容易回忆过去的年纪

有时候觉得记忆力好并不是一件特别值得夸耀的事。比如我现在还能记着小时候我把汽油倒进家里炉子，炉子火光照射在我脸上的感觉。现在想应该是家里的汽油放久了挥发了，否则我就走入下一个分支了。记忆好能记住像上面的蠢事，如果有空跟你讲应该能讲上小半天。记忆好同样能记住快乐的事，有些快乐的场景存在我不大灵光的脑袋里面就像做梦梦到不喜欢的人或者事，梦醒了忍不住想要骂一句一样真实。我只拿两件小时候比较有意思的事跟你说，如果你愿意听我唠叨，那等以后有机会再跟你说。 小时候的自己是个不愿意说话的人，看起来有点木讷，当然现在也有一点点，看我这么坦诚，就允许把我这一点点给四舍五入吧。是那样一个场景: 在家后面的小道玩耍的我，不知道为什么画面中没有跟我一起玩的人，似乎只有我和当时跟我对话的人。 对面的人问我: 多大了？ 我: 僵住(内心倒是也没有飞速旋转)，因为我忘记我多大了 我有些无法确切地想起来当时的感受，我应该迟疑了有一会才懵了一个年龄，忘记最后是跟父母确认了年龄还是怎么，那一年应该是8-9岁的样子感觉。 另一个场景我跟小伙伴一起房前屋后跑，小时候我一直认为自己是个跑的快的人，因为我那时候很瘦，跑起来真的有风。我们一小群估计应该有三四个的样子，跑一大圈之后就去小卖店买一瓶冰镇的大白梨。当时的喝法就是一口闷，那股透心凉的感觉至今还能回想起来，后来听父母说跑步喘了迅速喝凉的容易炸肺，有些庆幸我没有走到那个不好的分支。耳边似乎还能听到当时嗓子喝水的咕咕声和头凉的疼的感觉。 难得有机会去安静的回忆自己的一些小事，希望你不至于厌烦。总觉得自己是个普通的人并且也在渐渐认可这个事实，小时候的自己似乎没有什么远大的理想，与我同龄的伙伴如果被问起长大想当什么，应该会有科学家等等。我在想当时如果我被采访了，你长大想做什么呀？。我有可能又会像之前回答我年龄那样，我也想当科学家，不过我不想考清华北大(手动狗头)。 好了已经知道我是个有可能没什么理想的人了。容我再从我的性格上入手给你介绍一下。 人们似乎会搞混两个情况:

• 木讷 不会表达
• 孤僻 不那么想表达 也许我有一层大大咧咧的外衣，不过我也许得承认我的前小半段人生，其实是孤僻的，用东北话来说就是性子独。此处应该有若干例子来举证我的"独"，为了不加深你对我的坏印象，我决定省略这一万字，这样我在你面前就还是个活泼的人。 说了好多过去小时候，似乎没那么多代入感，就聊聊最近。前年开始比较系统的阅读，原因似乎是我想看懂正在经历的事或者说时代。我似乎有了思考我这件事了。想想有点晚，从这点上我是隔壁班的差生无疑了。不过想想我应该还能再我的剧本上在书写几十年，想的慢似乎也比不想好一些（这安慰我自己的话 你就让我说吧）。 原谅我思路有点跳脱，刚说自己有可能没什么理想，却又发现其实自己也有过一些微不足道的理想。似乎一直有个想法在我脑海里，不知道是不是因为本山大叔的一句话:脑袋大脖子粗不是大款就是伙夫。脑袋大基因上已经占据，脖子粗在我后天的"努力"下成功换上了大粗脖病，我想我已经具备了大款或者伙夫的先决条件，虽然我觉得我还是有那么万分之一的机会成为大款，不过我还是喜欢那个百分之99的伙夫。还有就是上大学的时候踢球真的很认真，那个时候就想着一定要好好踢，虽然在学校也没踢出什么名堂，不过很喜欢那段时光。还有一段认真锻炼的日子，那个时候想着把身体练好，虽然现在的我胖的已经造成画面模糊不过偶尔还有些异想天开的想法比如努力练出个好形体啥的。 如果有人在问我多大了？我似乎会想说自己刚到学会了思考一些事的年龄，虽然好多事还是想不明白，有些事似乎还没想起来想 如果有人在我问有什么理想？ 我似乎会想说更好的学会自己的一些身份，因为有些身份我也是最近才似乎学着做或者做好。比如成为一个丈夫，一个父母的孩子，一个朋友。 很久以前写过不像小说的小说，故事的结尾有个安静不爱说话的妻子，我想那是因为我想我会安静或者说平淡的过完这辈子。我看到了开头，似乎也看到了结尾。但是我还是会因为中间有很多未知会犹豫不知所措。就跟之前看完日本恐怖电影的我一样，有时候我似乎又回到了那个小孩的状态，把自己包裹起来。说着说着好像就到了文章的结尾，我老说自己是个记忆好的人，其实谁不是呢，似乎偶尔都能想起一两件有意思的事然后不明所以的笑了。往前走的时候偶尔回头看看不也挺有意思的吗？